Mancano pochi giorni alla
maturità, e come per le grandi occasioni della vita (matrimonio, prova
costume, finale dei mondiali, furto a
scuola) c'è bisogno di un giusto allenamento.
SCUOLAZOO, IN COLLABORAZIONE CON LA LEGA ITALIANA PER LA LOTTA ALL'INTELLIGENZA, E' ONORATA DI PRESENTARVI...
PRE-MATURITA':
I 10 COMANDAMENTI CONSIGLI PER PARARSI LE CHIAPPE
1) Mens sana in corpore sano: è giusto
tenersi in forma prima delle
prove, quindi fare sport e curarsi è fondamentale. Ma attenzione: farsi vedere troppo fighi farà capire ai prof che l'unico libro aperto è Novella2000 dal parrucchiere o la gazza al bar con gli amici. Curati e puliti sì, ma non strafate
(vi).2) Ora che è finita la
scuola, puoi
diventare amico del secchione senza essere preso per il
culo dai compagni. Fattelo amico (o, se sei donna, fattelo e basta), ti farai meno scrupoli a
copiare da lui.
3) Studiare, studiare,
studiare, studiare (possibilmente fermandosi ogni minuto per respirare)
4) Pregare vostra madre, vostro padre e tutti i parenti per fare una colletta per
pagarvi la maturità. Perché darvi quei soldi quando vi sposate (se mai vi sposerete) quando possono tranquillamente anticiparveli?!
5) Scrivere
lettere d'amore anonime al prof coordinatore di classe: sedurla/o in modo che alla maturità, da innamorato perso, sia più clemente.
6) Comprare tutta una serie di
porta-fortuna come quadrifogli, cornini, ferri di cavallo, bamboline voodoo (che portano fortuna a te nella misura in cui caricano sfiga sul prof bastardo)
7) Prendere il
bigliettino-invisibile e riempire i vocabolari e i dizionari di scritte invisibili: in seconda e terza prova le leggerai con il laser azzurro della penna, un gioco da ragazzi!
8) Intrufolati nella scuola e fai un
sopralluogo per vedere qual è il posto tattico in cui sedersi, dove nascondere i bigliettini e dove eventualmente tirare capate qualora la prova sia davvero troppo difficile.
9) Inizia a
scaricarti tesine a manetta: se gli scritti vanno di merda, devi puntare tutto su un orale da urlo..........
10) .... ma gli scritti NON DEVONO ANDARTI MALE:
prenditi l'Orologio Bigliettino, hai tempo una settimana per caricarci sopra tutto ciò che non ci starà mai nel tuo cervello! Per la maturità 2010 abbiamo pensato di non mettere il logo sull'orologio, così è totalmente antisgamo!
Vorremmo dirti di rilassarti e svagarti, di non ammazzarti di studio, di concedere tot tempo allo studio e tot alla meditazione zen tra le caprette tibetane, ma sono tutti consigli del cazzo, o si studia o ci si affida al fato, al culo, alla fortuna, al divino, a san gennaro, a gargamella.
E visto che noi di ScuolaZoo non crediamo nelle vostre e nostre capacità cerebrali (parliamone: è impensabile studiare in 10 giorni il programma di un anno!) non ci resta che mandarvi tanto culo (in senso metaforico)
IN BOCCA AL LUPO MATURANDI!
Premettendo che noi di ScuolaZoo stiamo facendo il possibile per farvi passare la maturità in modo sereno e facile (e non solo per svariati gadgets per copiare, ma anche mettendovi a disposizione info sulle prove scritte e tesine a manetta da scaricare), non possiamo prevedere e soprattutto impedire che durante il vostro Esame di Stato capitino alcune piiiiiiiiccole ingiustizie (o bastardate, pugnalate nelle palle, infamate, prese per il culo, etc).
Genietto... peccato che la giovine sia stata sgamata, perché i suoi "tossici di fiducia" continuavano a svolgere compiti in classe fin troppo bene rispetto alle loro medie...
