Blog ScuolaZoo

Racconto tratto dal Diario di ScuolaZoo

Tipica giornata dello studente medio: Dal momento in cui mette piede giù dal letto fino a quando esce da scuola!

Vediamo se anche per voi la giornata prosegue più o meno così

ore 7.00: E' tornato, anche questa settimana è tornato sto cazzo di lunedì

ore 7.15: La sveglia va a trovare i miei vicini di casa passando prima per la finestra. 

ore 7.30: Voce stridula attribuibile a mamma impedisce rientro rapido in mondo dei sogni

ore 7.35: I piedi comunicano fastidio dovuto al loro utilizzo, forse sanno già che dovranno arrivare fino alla scuola?

ore 7.45: Dieci minuti per lavarsi, caffè ed esci. 30 secondi per lavarsi (denti,faccia ascelle), 1 minuto per il caffè e 8 minuti e mezzo a guardare fisso nel vuoto!

ore 7.50: Lo specchio dell’ascensore ti comunica che lo zaino si è dimenticato di te in camera tua. Come se non fosse già un peso andare a scuola!!!

ore 7.55: Cominci a svegliarti e ti accorgi di aver dimenticato un libro in cameretta, quello più pesante di tutti, la Divina Commedia edizione unica: Inferno, Purgatorio e Paradiso in un unico "tomo"

ore 7.56: Ascensore occupato dalla vicina di casa che si mette a parlare con la portinaia...e la porta dell'ascensore aperto!

ore 7.57: Via di corsa per le scale del palazzo con breve sosta dalla vicina di prima (visto che sono fine non vi dico cosa ci siamo detti!)

ore 8.00: Cazzo il cellulare!!!

ore 8.20: Arrivo a scuola con ritardo istituzionale di 20 minuti, di solito la prima ora la salto a piè pari!

ore 8.22: Scusi prof ma si è prematurata del fatto che se io fossi arrivato con una trinata di anticipo lei ci sarebbe rimasta male per il motivo del clero sepulcro? Come se fosse antani anche per giustifica del ritardo anticipato no?

ore 8.25: La prof si riprende dalla conversazione di prima e mi ammette in classe...

ore 8.26: ...ma mi interroga

ore 8.50: 4 alla prima ora. Se il buongiorno si vede dal mattino!

ore 8.55: Entra in classe una persona mai vista prima. Il mio compagno di banco mi comunica che è quello di matematica.

ore 8.57: Rientro nella fase REM.

ore 10.50: La campanella della ricreazione mi sveglia da un sogno meraviglioso.

ore 11.10: Questa scuola mi distrugge, ogni giorno il solito tran tran...ma amore oggi ci sono le gocciole, dai forza in classe che c'è il compito di fisica.

ore 11.13: Bigliettini MODE ON: Cap. 1-2 tasca sinistra, cap. 3 tasca destra, tasca dietro vari ed eventuali.

ore 11.20: Mi accorgo che il compito non è di fisica ma di storia, ma porc...

ore 11.23: Alla domanda: "In che anno Vittorio Emanuele II fu proclamato Re d'Italia" rispondo "Quando R= V/I"

ore 13.30: Esco da quel manicomio criminale e torno a casa col pilota automatico. Qualcuno prima di uscire da scuola mi ricorda di studiare da pagina 35 a 50 per il giorno dopo ma non ci penso neanche...Io non parlo con gli sconosciuti...anche se assomigliava vagamente al prof di Diritto!

La tradizione scolastica vuole il secchione come un essere piuttosto antiestetico, dotato di due vetri antiproiettile a forma di occhiali, una costellazione di punti neri che, se uniti con una penna, formano la scritta Dungeons & Dragons. Anche lui è circondato da donne: sua mamma, sua zia, sua nonna e la figacciona della scuola che gli promette un saluto telepatico se le svolge i compiti.

Noi dello Zoo, però, sappiamo che ci sono due tipi di secchioni, uno che si fa voler male e uno che merita la nostra stima totale.

- Finisce la sua verifica in 20 minuti e, pur di non passarti suggerimenti, consegna al volo, fingendo di non sentire cosa gli stai bisbigliando. Nel dubbio esce proprio dalla classe, dalla scuola, espatria.

- Quando la prof fa una domanda agli interrogati (una volta su due sei tu), lui alza la mano sbracciandosi come allo stadio e dà la risposta giusta.

- Ogni volta che la prof parla lui annuisce e sorride.

- Se il prof entra in classe dimenticando che per quel giorno era prevista l'innominabile verifica programmata due mesi prima, TUTTA LA CLASSE CADE IN OMERTOSO SILENZIO E TIRA FUORI LIBRI ANCHE DI ALTRE MATERIE. LUI NO, LUI ALZA LA MANO E, PREOCCUPATO PER UN POTENZIALE 10 E LODE MANCATO, FREGA TUTTA LA CLASSE.

ditemi quello che volete ma io il secchione di Notte prima degli esami lo prenderei a secchiate d'acqua fredda...in febbraio

Il secchione ganzo 

- Studia come un matto, fa la verifica in 20 minuti e nei restanti 40 si spacca per passarti tutto.

- Quando la prof ti fa una domanda assurda, il secchia buono ne sa talmente tante che alza la mano e dice che non è nelle pagine da studiare (che tu ignori totalmente) e dichiara incostituzionale l'interrogazione. Genio. 

- Quando il prof spiega lui annuisce mentre si legge i fumetti di ratman.

- Quando il prof entra in classe dimenticandosi che in programma c'era un compito, lui alza la mano e gli fa una domanda-pippone assurda per cui il prof si perde in un discorso di un'ora e mezza sulla fenomenologia dell'essere criceto e voi ve la scampate

L'unico secchione in grado di farmi ridere come un matto!

Comunque vada il secchione è quello più bersagliato dai nostri scherzi...la violenza mai, la fantasia SEMPRE!