Siamo solo a novembre, eppure tutti noi ci siamo già posti una domanda. Io,
maturando, con quanto uscirò da questa maledetta
maturità? Ma soprattutto, riuscirò ad arrivare sano di mente a luglio? C'è chi di noi sta già pregando, chi si sta impegnando il più possibile e chi ha la camera tappezzata di post-it e chi sbatte la testa contro il muro.
In questo articolo cercherò di spiegarvi
cinque modi per sopravvivere alla maturità e arrivare al 60, prendendo esempio da
cinque tipi di maturando che tutti i voi sicuramente
potrete riconoscere nella vostra scuola, e prendere quel maledetto e inutile diploma.
1. IL MATURANDO SCHEMA MANIA
Il
Maturando Schema Mania si distingue dagli altri per alcune particolarità. È convinto che l'unico modo per arrivare al 60 sia fare gli
schemi di qualsiasi cosa in qualsiasi materia. Viaggia sempre armato di righello e di un quaderno che le leggende dei corridoi definiscono "sacro", perché al suo interno sono raccolti tutti gli schemi fatti prima di interrogazioni o verifiche. Si dice anche che sia disposto a sacrificare la propria vita piuttosto che cederlo. Se vi capita di incontrarlo braccatelo e rubategli quel dannato quaderno, perché sarà proprio quello a salvarvi le chiappe all'esame di maturità.
2. IL MATURANDO VAMPIRO
Particolare categoria di Maturando allergica alla luce del sole.
Studia soltanto di notte e, se qualcuno glielo dovesse chiedere, risponderebbe che il 60 si ottiene solo studiando di notte, perché si produce di più. Il segno distintivo è un filo di bava che cola sul lato della bocca durante le lezioni, visto che deve recuperare le ore di sonno andate perdute.
3. IL MATURANDO ANSIOSO
Non riesce a fare niente senza
cadere nel panico. È convinto che tutto il mondo sia contro di lui e che il 60 sia una meta irraggiungibile. Se dovessimo ascoltare le sue teorie, sarebbe capace di convincerci che si tratti di un "
Complotto" contro di lui. Lo si riconosce perché adora gli spazi bui in classe.
4. IL MATURANDO SCANSAFATICHE
È un maturando sicurissimo che tutto quello fatto nella prima parte dell'anno sia completamente
inutile, quindi non si spreca nemmeno.
Allergico allo studio, ha già deciso che da maggio in poi si chiuderà in casa per recuperare tutto quello che non è riuscito a fare fino a quel momento. È possibile riconoscere il suo banco perché
vuoto. È una delle poche categorie che non punta solo al 60, ma è convinta di poter arrivare pure al
100. Si vedrà.
5. IL MATURNADO CALCOLATORE
Categoria di maturando presente in ogni classe. Si racconta che se qualcuno dovesse chiedergli il suo probabile
voto di uscita dalla maturità, lui sarebbe in grado di fornirvi una risposta
sicura. Viaggia sempre armato di
calcolatrice e, dopo ogni singolo voto ottenuto, rivede i suoi preziosissimi calcoli per analizzare il suo metodo di lavoro. L'obiettivo?
Il 100 e lode, ovviamente.
Sei un maturando? Ecco tutto quello che devi sapere sulla MATURITÀ 2016