Ebbene sì, con dicembre non solo arriva la mia festività preferita, il Natale, ma anche l'Open Day o Orientamento.
E questo significa che devo scegliere la scuola superiore in breve tempo.Immaginatevi il palco di X-Factor, come sottofondo la colonna sonora dei Pirati dei Caraibi (mischiamo i film d'avventura, "noi può!"), i presidi piangono come agnellini per l'ansia, sanno che chi sbaglia andrà in pasto alla Riforma Scolastica di Renzi.
Il preside del linguistico è un coreano con genitori giapponesi, sposato con una cinese e due figli che frequentano una scuola ebrea in lingua inglese (alè!) e si rivolge a noi solo in russo, dato che lavora per il Parlamento russo...
Quello dell'alberghiero è nientedimeno che Bastianich e spiega che "il liceo alberghiero è una scuola de grande serietà, besogna cusinare bene e studiare tande lingue, altrimendi io muoro!"
"Ehi, chef!"
"Sì?"
"Come puoi insegnare in una scuola italiana se non sai l'italiano?"
Ora è il turno del preside dello scientifico, al nostro "buongiorno" risponde "la radice quadrata di 1435266 in meno di dieci secondi o vi boccio prima di ammettervi!"
"Sicurezzaaa!!"
E non può mancare quello dello Sportivo, il grande Clemente Russo. "Io sono il dittatore italiano Russo e nessun tipo di cibo privo di proteine e ricco di zuccheri entrerà nella mia scuola! Dovrete svegliarvi alle tre del mattino per andare a piedi correndo fino a scuola, il pullman non serve! Ogni settimana incontri di pugilato, campionati di basket e gare di nuoto, dovrete chiamarmi Egregio Professor Russolini..."
"Lo chiamano così tutti i suoi studenti" mi sussurra una mia amica accanto a me.
"BASTA COSì, SONO TROPPO GIOVANE PER MORIRE!" ribatte uno dei giudici.
"Professore, si è accorto che a furia di urlare e dare ordini da regime le stanno crescendo dei baffetti neri?" Ribatto io.
Il campione esce imbarazzato.
Ora è il turno del liceo turistico, il cui preside non ha un grande senso dell'orientamento...
"Da quando in qua nei bagni non ci sono i lavandini?"
"Da quando in uno studio televisivo non ci si lava le mani" dico io.
Il tizio, corpulento e basso, si gira e mi rendo conto che sembra un ovetto di cioccolata.
Ovetto, rivolto verso sinistra, dice "Il liceo turistico orienta subito nel lavoro, ci saranno stage per guidare i turisti nel posto...e ovviamente se avrete difficoltà chiedete pure a me, la scuola è molto grande ed è facile perdersi!"
"Ehm, no grazie, non ci interessa" ribatte un giurato.
Il preside del Classico sembra un tipo pacato ma molto affaticato: il suo cucciolo di Minotauro pesa "appena" 120 chili e Arianna è occupata, non poteva tenerselo, quindi lo ha portato nel posto di lavoro.
Il preside del musicale si rifiuta di parlare. Quando chiedo perchè, la segretaria risponde: "spiega solo in Re minore e vuole un sottofondo adatto"
"Ah."
Uno dei giudici mette a tutto volume "I'm an Albatroz" e il preside diventa rosso, stizzito e indignato per quella "musica spazzatura".
Provo con un disco dei Beatles, ma lui se ne esce con un "hanno sostituito Paul per anniiiii, non è una leggenda i fan vivono negli inganniiiiii".
Infastidita, provo a rimediare con "Toccata e Fuga in Re minore" di Bach e finalmente sembra funzionare, ma dal nulla compare Saw l'Enigmista sul triciclo (l'ha scambiata per la sua colonna sonora) e fa un giro intorno al preside.
Ma le ruote sono inaspettatamente affilate, e il povero preside-Pavarotti-Bocelli casca giù.
"Saw!!" lo rimprovero.
"Avrei anche scelto il musicale, se il preside non fosse cascato per tre metri."
"AARGH!" ribatte quest'ultimo.
"Bene, Saw ha messo K.O. un preside... qui c'è puzza di sabotaggio" dice un giurato alla mia destra.
Il papà di Timmy Turner compare da non so dove e grida "Il preside è stato buttato giù? DINKLEBERG."
Il giudizio finale.... Chi avrà l'X-Factor?
...ragazzi, sono un caso assurdo.
Ve lo comunicherò dopo l'Open day, promesso!
Veronica