Maturità 2018: le frasi da dire ai genitori per non fare niente quando finiscono gli esami (o anche nel mentre...)
Gli
Esami di Maturità 2018 sono un bel problema da affrontare: l'
ansia per la
Prima Prova vi tiene svegli la notte? Il panico si impossessa di voi quando sentite dire
traccia di Seconda Prova? I
commissari esterni vi sembrano mostri? Probabilmente starete passando le vostre ore chini sui libri a leggere, leggere e faticare... oppure no. Lo sappiamo che in realtà, rinchiusi nella vostra cameretta, restate anche adesso gli stessi fancazzisti fino al midollo che siete sempre stati: dopotutto, con un po' di fortuna, qualche
rito scaramantico, qualche vecchio
trucco per copiare e tutte le guide di ScuolaZoo, l
'Esame di Stato è praticamente superato, giusto? Questo però i
vostri genitori non devono saperlo, soprattutto perché
lamentarsi del troppo studio, per quanto finto sia, ha i suoi vantaggi. Sognate un'estate di nullafacenza? Volete avere la scusa perfetta per allungare la vostra
vacanza estiva con gli amici oppure avere l'alibi per poltrire sul divano mangiando popcorn e guardando serie tv all'infinito senza che nessuno vi chieda di aiutarlo nelle faccende domestiche? Anche la Maturità regala gioie se sapete sfruttarla, quindi pronti a trasformarvi in piccoli Leo DiCaprio e a utilizzare le
frasi da dire ai genitori (che noi abbiamo raccolto dagli studenti stessi) per convincerli di quanto siate stressati e del bisogno di riposo che avete. Partiamo: come si dice, "verso la nullafacenza, e oltre!"
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Filmauro,[/caption]
Maturità 2018: "A furia di dire 'Lasciatemi stare che ho la Maturità!', Finalmente ho avuto il tempo di finire di guardarmi tutte le Serie TV che amo!"
Siate intrattabili. O quantomeno fingetevi tali. Pigiama e look trasandato, simulate sempre un malessere da hangover (o probabilmente ce l'avete davvero) e pronti a recitare, davanti ai vostri genitori, una tragedia di Shakespeare. State tranquilli, non letteralmente (avete sudato ghiaccio per un momento eh?). Come un Romeo disperato che ha perso la sua Giulietta, ossia in questo caso la libertà di uscire di casa, lasciatevi andare a pianti isterici, elencate in maniera velocissima le migliaia di cose che state studiando, anche se in realtà siete fermi al primo autore ("Ho dovuto studiare Ugo Foscolo e Foscolo Ugo, anche quello che ha scritto i Sepolcri, e poi c'è Jacopo Ortis e poi c'è quello che parla di Zante, famosa per i suoi cocktail e i viaggi evento di ScuolaZoo... che non ci starebbe un bel viaggio dopo la Maturità?") e in maniera melodrammatica chiudete la porta di camera mentre fate finta di tornare allo studio. Né mamma né papà oseranno disturbarvi in camera... e voi sarete lì tranquilli a guardarvi tutto il catalogo Netflix. Olé!
Maturità 2018: "Non c'è più nessun: 'Fai la spesa', 'Vai a buttare la pattumiera', 'riordina la camera'! Perché la risposta è sempre la stessa: 'Mamma non posso, mi deconcentri dalla Maturità!'
Finti secchioni. Non è difficile. Mettete la sveglia presto (che poi spegnete per riaddormentarvi), giusto per dare l'impressione a mamma e papà che vi state alzando, tazza di caffé in mano all day long, libri a caso aperti tatticamente sulla scrivania, così da simulare lo studio, mentre in realtà state imparando l'ultimo ballo reggaeton per l'estate ballando in camera con le cuffie nelle orecchie e i video tutorial nell'altra. A pranzo e a cena snocciolate grandi verità filosofiche con aria solenne per apparire studenti studiosi ("Stasera mi sento come Socrate, so di non sapere") e il gioco è fatto. Nessuno metterà in dubbio che abbiate bisogno di tutta la concentrazione possibile per studiare e quindi ogni faccenda di casa non sarà più affar vostro. Non male la Maturità eh?
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AMC Studios[/caption]
Maturità 2018: "Ho detto addio alle faccende domestiche! Come? La formula magica è: 'Sono troppo stanco, ho un mancamento, sto per svenire, troppo studio'... funziona sempre!"
Anche in questo caso le vostre capacità attoriali devono essere straordinarie. Dubitiamo fortemente che siate così stanchi da non poter aiutare mamma o papà a sparecchiare tavola, ad esempio, ma durante e dopo la Maturità 2018 sarete autorizzati a usare qualsiasi scusa possibile per riposarvi. Aggiratevi quindi per casa in stile Walking Dead, sedetevi appena possibile lamentando improvvisi capogiri (senza esagerare o non potrete nemmeno uscire la sera con gli amici) e guardate dal basso verso l'altro i vostri genitori mentre vi chiedono una mano in casa: "Mi sento morire e cado per terra come corpo morto cade." Vi crederanno davvero stanchi, o fuori di testa, oppure coglieranno la citazione di Dante e capiranno quanto davvero state studiando e abbiate bisogno di non fare niente. Funziona!
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Filmation[/caption]
Maturità 2018: E anche quest'anno in spiaggia non sembrerò la fotocopia di Belén, ma quest'anno avrò la risposta pronta: Sai, quest'anno ho avuto la Maturità!
E anche quest'anno abbiamo la scusa per non avere superato la prova costume: la Maturità. Colorito verdognolo come Slimer dei GhostBuster tipico dei maturandi, occhiaie da zombie e forma fisica discutibile viste le quantità di schifezze mangiate tra una pausa e l'altra dallo studio, abbiamo la scusa pronta per non sentirci in colpa e arrivare in spiaggia bianchi, malconci ma fieri. "Avevo la Maturità" e nessuno avrà più da ridere. Andremo tutti all'inferno nel girone dei bugiardi, ma, per la legge del contrappasso, ci terremo compagnia abbronzatissimi.
