SCUOLAZOO, IN COLLABORAZIONE CON LA LEGA ITALIANA PER LA LOTTA ALL'INTELLIGENZA, E' ONORATA DI PRESENTARVI...
PRE-MATURITA':
I 10 COMANDAMENTI CONSIGLI PER PARARSI LE CHIAPPE
1) Mens sana in corpore sano: è giusto tenersi in forma prima delle prove, quindi fare sport e curarsi è fondamentale. Ma attenzione: farsi vedere troppo fighi farà capire ai prof che l'unico libro aperto è Novella2000 dal parrucchiere o la gazza al bar con gli amici. Curati e puliti sì, ma non strafate(vi).
2) Ora che è finita la scuola, puoi diventare amico del secchione senza essere preso per il culo dai compagni. Fattelo amico (o, se sei donna, fattelo e basta), ti farai meno scrupoli a copiare da lui.
3) Studiare, studiare, studiare, studiare (possibilmente fermandosi ogni minuto per respirare)
4) Pregare vostra madre, vostro padre e tutti i parenti per fare una colletta per pagarvi la maturità. Perché darvi quei soldi quando vi sposate (se mai vi sposerete) quando possono tranquillamente anticiparveli?!
5) Scrivere lettere d'amore anonime al prof coordinatore di classe: sedurla/o in modo che alla maturità, da innamorato perso, sia più clemente.
6) Comprare tutta una serie di porta-fortuna come quadrifogli, cornini, ferri di cavallo, bamboline voodoo (che portano fortuna a te nella misura in cui caricano sfiga sul prof bastardo)
7) Prendere il bigliettino-invisibile e riempire i vocabolari e i dizionari di scritte invisibili: in seconda e terza prova le leggerai con il laser azzurro della penna, un gioco da ragazzi!
8) Intrufolati nella scuola e fai un sopralluogo per vedere qual è il posto tattico in cui sedersi, dove nascondere i bigliettini e dove eventualmente tirare capate qualora la prova sia davvero troppo difficile.
9) Inizia a scaricarti tesine a manetta: se gli scritti vanno di merda, devi puntare tutto su un orale da urlo..........
10) .... ma gli scritti NON DEVONO ANDARTI MALE: prenditi l'Orologio Bigliettino, hai tempo una settimana per caricarci sopra tutto ciò che non ci starà mai nel tuo cervello! Per la maturità 2010 abbiamo pensato di non mettere il logo sull'orologio, così è totalmente antisgamo!
2) Ora che è finita la scuola, puoi diventare amico del secchione senza essere preso per il culo dai compagni. Fattelo amico (o, se sei donna, fattelo e basta), ti farai meno scrupoli a copiare da lui.
3) Studiare, studiare, studiare, studiare (possibilmente fermandosi ogni minuto per respirare)
4) Pregare vostra madre, vostro padre e tutti i parenti per fare una colletta per pagarvi la maturità. Perché darvi quei soldi quando vi sposate (se mai vi sposerete) quando possono tranquillamente anticiparveli?!
5) Scrivere lettere d'amore anonime al prof coordinatore di classe: sedurla/o in modo che alla maturità, da innamorato perso, sia più clemente.
6) Comprare tutta una serie di porta-fortuna come quadrifogli, cornini, ferri di cavallo, bamboline voodoo (che portano fortuna a te nella misura in cui caricano sfiga sul prof bastardo)
7) Prendere il bigliettino-invisibile e riempire i vocabolari e i dizionari di scritte invisibili: in seconda e terza prova le leggerai con il laser azzurro della penna, un gioco da ragazzi!
8) Intrufolati nella scuola e fai un sopralluogo per vedere qual è il posto tattico in cui sedersi, dove nascondere i bigliettini e dove eventualmente tirare capate qualora la prova sia davvero troppo difficile.
9) Inizia a scaricarti tesine a manetta: se gli scritti vanno di merda, devi puntare tutto su un orale da urlo..........
10) .... ma gli scritti NON DEVONO ANDARTI MALE: prenditi l'Orologio Bigliettino, hai tempo una settimana per caricarci sopra tutto ciò che non ci starà mai nel tuo cervello! Per la maturità 2010 abbiamo pensato di non mettere il logo sull'orologio, così è totalmente antisgamo!
Vorremmo dirti di rilassarti e svagarti, di non ammazzarti di studio, di concedere tot tempo allo studio e tot alla meditazione zen tra le caprette tibetane, ma sono tutti consigli del cazzo, o si studia o ci si affida al fato, al culo, alla fortuna, al divino, a san gennaro, a gargamella.
E visto che noi di ScuolaZoo non crediamo nelle vostre e nostre capacità cerebrali (parliamone: è impensabile studiare in 10 giorni il programma di un anno!) non ci resta che mandarvi tanto culo (in senso metaforico)
IN BOCCA AL LUPO MATURANDI!
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